Estoy en casa, en mi casa. Estoy sentada en mi cocina, en mi mesa, en mi silla. Estoy mirando por mi ventana y veo mi jardín y hace sol.
Pero...
Cogiste ese avión conmigo, estuviste conmigo en Madrid y en Burgos. Ahora estás aquí, en mi casa, en mi cabeza. Pretendo aparentar que no significa nada. Pretendo aparentar que no estás, que estoy sola. Pero a veces me canso de fingir y me doy cuenta de que las cosas se me están yendo de las manos, y lo que no me tenía que picar... me pica.
Ahora voy a fingir que no pasa nada. Voy a decir que no, aunque al final cambie de idea. Pero de primeras... voy a decir que no.


(No te lo crees ni tú).

Domingo. Julio. Por fin es de noche en Inglaterra. Estoy muuy cansada. No he podido dormir mucho. Podía haberme marchado de allí, pero tampoco tenía muy claro donde ir. Es uno de los pocos aspectos negativos de no pertenecer a nadie. Nunca sabes a donde volver. 

No sé lo que siento. No sé si siento algo. Una costra dura rodea mi "corazón", ni si quiera deja que pase yo, para ver en que anda, que piensa, que siente, que quiere y que no quiere. 

Así que en esas andamos... cada uno por su lado. Yo haciendo lo que quiero. El sintiendo lo que quiere, cuando quiere, como quiere y queriendo a quien quiere, en secreto, supongo, porque me tiene en la mas completa, absoluta e incómoda ignorancia. 

Mi estómago está vacío. Tengo hambre. Quiero comer.

Mi corazón está congelado. Tengo que volver. Quiero verte.

Mi cabeza está bloqueada. Tengo que superarlo. Quiero...

No se lo que quiero.

Últimamente me dueles todos los días. No hay nadie que frene mis locuras. No hay nadie que me diga basta de hacer tonterías. No hay nadie que me pare los pies y me obligue a seguir una rutina saludable. Seguramente no sepas de lo que te esté hablando o quizás si, aunque no lo quieras ver. Seguramente ni me estés leyendo. No te puedo pedir que me hagas una señal, aunque muera por ella. No te la puedo pedir aunque te la esté pidiendo sin pedirla abiertamente. No te mereces que te pida nada. Ahora mismo tengo ansia de dependencia. Las cosas se me están yendo de las manos. Nadie me controla. Quién me controlaba ya no me controla. A veces se hace imposible convivir conmigo misma, me paso cada minuto de cada hora sopesando todo, calibrando, calculando. No es sano, lo sé, lo sabes (aunque nunca te haya gustado hablar de ello). No se que Clara está escribiendo esto. Acabo de tener otro momento de cordura y esta vez no se cuando tiempo durará, no se cuanto tiempo tardará en volver la Clara "obsesivacompulsivaenfermadelacabeza". Lo dejo por escrito, aunque la Clara que venga después no lo vaya a entender.

Carta nº 1

Es ahora, sola, cuando me doy cuenta de lo que perdí y de lo que gané. No se puede comparar, no se puede porque lo que perdí me duele en el alma y lo que gané me hace feliz. Sentimientos encontrados que provocan en mi estado de ánimo altibajos dignos de una persona bipolar.

Has sido la pérdida más grande e importante de mi vida, y me duele todos los días, pero hay veces en las que es necesario sacrificar la Reina para poder continuar jugando.