El principio de un nuevo comienzo y de un fin.

Se vuelve difícil seguir aquí. Bueno, eso es mentira. Cada vez que entro en Internet y veo el acceso rápido a este rincón, me siento un poco infiel. Soy consciente de que he dejado pasar los días sin escribir, me sorprendo pensando que ha sido porque he estado muy ocupada. Mentira. Desde que el infierno acabó, no he echo nada que haya merecido la pena. Me he dejado llevar por la pereza y el convencimiento de que, tras tanto trabajo merecía un tiempo de descanso. No lo merezco, es todo lo contrario. Se acabó (no definitivamente, no tengo ni la nota ni los papeles). Se acabó la vida ociosa del estudiante. Ahora tengo que empezar a vivir lo que viene después. No se trata de volver a empezar, se trata de empezar, lo que sea. Han sido casi dos semanas de parón. Ya vale. No puedo estar más tiempo así. Necesito empezar, como he dicho, lo que sea. Tengo planeadas muchas cosas, que llevarán su tiempo, pero tengo que empezar con ello. Quizás el principio de todo esto sea una limpieza, una limpieza interior y exterior, de todo lo que me rodea, empezando por las estanterías. Estanterías llenas de apuntes de los cuales ya me examiné, archivé y casi olvidé. Cambiar otra vez el blog, si, otra vez. Necesito otros aires, conocer otras cosas, aprender que es lo que quiero para mi vida. Tengo que empezar a vivir la vida que viviré el resto de mi vida. Tengo que empezar a digerir que, en un futuro, seré arquitectotecnicooingenierodelaedificicación, que eso es mi futuro, que por ello he luchado todos estos años y que definitivamente, tras muchos quebraderos de cabeza, es lo que quiero.
Tengo que empezar a vivir y no dejar jamás de soñar.
Pero eso será mañana. Buenas noches. He vuelto.

Esa luz que veo es la del final del túnel? Ya se acaba este viaje? Ya se acaba la universidad? Estoy viendo el London Eye? O es la noria de Valladolid?

Tengo los dedos en carne viva, o esto acaba pronto o se me va ir la olla como a Natalie Portman en Cisne Negro.

Se me viene el agua a los ojos cada vez que mi abuela pregunta:
- Has aprobado ya?
Yo la intento explicar lo mismo cada vez, pero cuanto más lo hago, menos sentido tiene.

Esa pequeña esperanza, ahora absurda, que tenía. Esa esperanza de que aparecieras por casa, aunque fueran 10 minutos, antes de explayarte en las fiestas de mi pueblo. Esa esperanza mantenida durante todo este verano, de que algún día, dejarías de hacer lo que hicieras, cogerías un bus y vendrías a verme. Ahora es cuando me siento estúpida, por esa esperanza absurda. No creo que lo entiendas.
Cuánto más das, más pierdes.

Lemon Tree

Me fascina la facilidad que tenemos para olvidar canciones. Me encanta estar una tarde de domingo, sentada en la cama, devorando un libro, y de repente, leer algo que te la recuerda al momento. Marcar la página del libro y correr a escucharla. Escucharla y volver a revivir el momento que la escuchaste por primera vez. Lo que te despertó dentro, lo que te hizo sentir. Escuchar la letra, entender la letra, en otro idioma que no es el tuyo, pero que deseas que así sea.
Pensar en María, quién me la descubrió, pensar en ella y envidiar su vida. Estar aquí encerrada me está pasando factura.

"I´m sitting here in a boring room,

it´s just another rainy sunday afternoon.

I´m wasting my time, I got nothing to do,

I´m hanging around, I´m waiting for you,

but nothing ever happens, and I wonder..."

(Fools Garden)

Lemon Tree

Bienvenido Septiembre

La sensación de encierro se hace cada vez mas pesada. No poder salir y disfrutar me esta empezando a pasar factura. Quizás el día 16 suene a que el 23 se acaba. Quizás el día 16 suene a que se alargará mucho más. Demasiados veranos en casa, demasiados veranos sin playa. Quizás ocho, ni recuerdo. Septiembre es un mes odioso, mas que Agosto. Septiembre siempre llega y me pilla por sorpresa. El verano pasa lento y pesado, porque después esta él. Cargado de exámenes, tareas o finales de carrera. Septiembre viene cada año a joderme. Pero esta será la última vez. No me vas a joder más. No me vas a tener encerrada más tiempo. Este septiembre pasará, no se como ni que consecuencias traerá... pero no me quedaré mas tiempo encerrada entre estas cuatro paredes, en esta ciudad, en este país...
Pero antes que nada, bienvenido.

Las persianas que son barrotes, y viceversa

De 100 a 0 en un instante

No estés triste lobato, cuando un scout está en baja forma, baja una estrella del cielo y le regala una flor de lis.

De café y lo que ello significa

Unas tanto y otras tan poco. Es igual que aquello de que solo te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes. Es como eso, pero diferente. Solo te das cuenta de lo que tienes y de lo que te quieren hasta que estás super limitada y son las otras personas las que tienen que hacer algo por ti. Es entonces cuando, sin darte cuenta, te sorprendes pensando en lo que esas personas hacen, y como actúan. Es entonces cuando lo que pensabas que era un 9 resulta ser un 6, y lo que pensabas que era un 6, en realidad es un 9.
Unas tanto y otras tan poco. Estamos como queremos, mas que nunca.

A solas con él. Con el billete al futuro. Con el billete a su vida post presente. Le odia. A muerte. No le quiere en su vida, pero es su pasaporte. Tienen que viajar juntos, al menos hasta la puerta de embarque. Viajar. Eso es todo. Y después, el duty free.

Dos y media de la mañana

Penoso es que sean las dos y media de la mañana y lo único que puedas hacer sea volcar tu malestar en una libreta. Volver a casa conduciendo y llorando aumenta tus posibilidades de sufrir un accidente. Pero a veces pasa que no puede suceder de otra manera. A veces también pasa que necesitas siete días para darte cuenta de lo sola que estás sin el, sin ellos, sin ella y sin ellas. Cuando pasa eso, de repente de encuentras a las dos y media de la mañana escribiendo en una libreta, y sola. Con el miedo que me da dormir sola en esta casa tan grande. A veces necesitas siete días para darte cuenta de lo muchos que odias ese cojín que abrazas cada noche para poder coger el sueño. Ni si quiera recuerdo cuando fue la ultima vez que ocupaste su lugar. Ni si quiera lo recuerdo. ¿Como puede ser eso posible? Me arrepiento de muchas cosas. Me arrepiento del ultimo beso que te dí. Me arrepiento de no haberte dado el ultimo beso de despedida. Me arrepiento de ese abrazo forzado. Me arrepiento de ser como soy contigo. Me arrepiento de no quererte como te mereces. Solo espero que estés allí, pensando en mi, en vez de estar arrepintiéndote de quererme como me quieres. Por que es imposible quererme más. A mi, con lo que ello implica. A mi, a la que escribe compulsivamente a las dos y media de la mañana, con pelos de loca. Donde estarás y que estarás haciendo. Que harás durante el día, que pensarás, cuánto me echaras de menos. Hace cuatro días que no escucho tu voz. Ya es hora de dormir y de soñar, o de soñar que duermo, o de soñar contigo.

Empieza a hacer calor

En estas andamos. Tengo un humor de mierda. No tengo ganas de pertenecer a nadie. Quizás pensaba que el último examen de todos sería más llevadero. Llevo un mes sentada delante de los mismos apuntes y estoy tan nerviosa y ansiosa que me estoy agobiando. El año pasado, por estas fechas, pensaba que el último examen de entonces sería el ULTIMO. No fue así. Un año después, tengo miedo de pensar lo mismo. Quizás sea mi último examen. No me quedan más grados que hacer. Si fallo en el último, estaré encadenada a Valladolid hasta enero. Demasiados meses. No puedo evitar sentirme derrotista. No puedo evitar las lágrimas al pensar en el futuro que me espera y lo lejos que está. Estoy cansada. No puedo evitar pensar en el verano. Vender la entrada del arenal sound, asumir que pasaré otro verano sin campamento, aguantarme las ganas de ponerme morena, comprar billetes de avión para mis padres... Todo esto me está comiendo por dentro. Voy a estar enfadada todo el verano. Voy a estar insoportable. Creo que esta ventana, por la que me comunico, será un enorme cubo de basura donde echaré mis mierdas, mientras todo el mundo se pone moreno, hunde los dedos de sus pies en la arena y escucha en directo a los grupos que tanto me gustan. Solo estaremos yo, mi pantalla de ordenador y vosotros, cuando entréis a leer mis miserias. Tengo un humor de mierda, hace mucho calor y no puedo dejar de llorar. Encima me martirizo con las malditas canciones de Anni B Sweet, que debería estar prohibida. Desde mi cuarto a oscuras, con el ventilador que mueve aire caliente, os escribo y me despido, por ahora.

LLCCE se lava la cara

He cambiado un poco esto. Lo necesitaba. Cambio de aires en el mundo virtual para suplir la falta de ellos en mi vida diaria. He incluido nuevas cosas en el blog, cosas que me sirven para saber un poco más de la gente que me lee. Me parece increíble que gente al otro lado del charco este leyendo esto!! No sé las razones, no sé si gustará o no, el caso es que pasan por aquí y dejan su rastro. Me flipa levantarme y mirar corriendo el tráfico del blog, para ver de donde vienen las ultimas visitas. Las visitas que se pasean por la noche, cuando yo duermo. Cuando allí es de día. Con ellos y vosotros el blog ha alcanzado las 12.000 visitas. Este blog, que creé hace casi un año, no se muy bien como ni con que pretexto, ha alcanzado las 12.000 visitas. Más de lo que esperaba en aquel entonces. No puedo parar de dar las gracias, por leer lo que tengo que escribir.
Será un verano largo, solitario, caluroso y tedioso. Será un verano horrible. Un verano que anuncia el futuro. Un futuro que deseo alcanzar ya. Un futuro que está cerca, pero por medio tiene un verano. Odio el verano, como siempre desde hace años. Más de los que puedo recordar. Quiero que llegue el otoño, hacer la maleta e irme, donde sea. Irme. Despertar en otro lugar. Con eso sueño cada noche, con eso me martirizo cada día.