2012, hasta nunca.

Quería cerrar el año con un balance, de esos que me gustan (o gustaban) a mi. De esos de escribir y escribir y agradecer y recordar.

Se me acaba este año, EL AÑO. El año del cambio, el año de "haz las maletas y vete", el año de "da un giro a tu vida", el año de aprende a la fuerza, el año de la independencia, el año que marcó un final y, de seguido,  marcó un principio. Se me acaba este increíble, maravilloso e inolvidable año. 

Me han pasado infinidad de cosas. Buenas, malas, raras, incomprensibles, alucinantes e inesperadas. He conocido a mucha, mucha gente. Gente que se cruza en tu camino y seguramente no lo haga de nuevo jamás, pero gente importante por el hecho de compartir experiencias irrepetibles contigo. Gente que ha resultado ser indispensable, gente que te hace preguntarte "como es que pude yo vivir todo este tiempo sin tener conocimiento de tu existencia?". Esa gente, esa es la que más pesa. 

Hace un año estaba aquí sentada, en esta misma silla, tecleando frente a esta pantalla. Todo está como lo dejé, parece que en esta habitación se hubiera congelado el tiempo. Todo es igual y yo me siento taaan diferente. 

He aprendido tanto, tanto. He soñado tanto, tanto. He sentido tanto, tanto. Lo escribo en pasado, aunque debería hacerlo en presente. Aprendo cada día, sueño cada noche y siento cada segundo que pasa. Lo siento todo mucho más. Siento que puedo hacer lo que quiera, siento que puedo querer a quien quiera, siento que tengo las riendas de mi vida y que puedo encaminarme donde sea, siento que puedo equivocarme y siento que puedo acertar.

Ha sido un año irrepetible, un año que jamás olvidaré y que recordaré hasta los restos. No me da pena que se acabe, solo quiero que llegue el 2013. Tengo muchos planes, muchos futuros, y los quiero vivir YA. Tengo una lista muy larga de cosas por hacer y de experiencias por vivir.  

Ya no quiero hablar del pasado porque ya no pienso en el. He seguido adelante, he pasado página y la Clara que hace un año escribía el balance del 2011 ya no existe. 

Gracias a todos aquellos que vivieron conmigo este año. Gracias a aquellos que superaron la prueba de la distancia y han estado a mi lado a pesar de los cientos de kilómetros que nos separan. Gracias a aquellos que aparecieron en la isla, en Yorkshire y en Birmingham... mereció la pena salir de casa para encontrarme con vosotros en esta fría isla. Gracias a ti por aparecer a última hora, sin previo aviso. Gracias por hacerme sentir como en casa, por hacerme sonreír y por hacerme pensar en el futuro. 

Os quiero a todos en mi 2013, que ahora si... es el año en el que por fin encontraré un trabajo de lo mio (me late que si...). 

Y ya termino, pero no sin antes pedirle algo al año que entra. Quiero salud (de la buena), trabajo (de lo mío) y amor (que me quede como esté o mucho más).

Feliz año nuevo.

Keep Calm and go to BHAM

Keep calm and carry on. Supongo que es lo más idóneo en estos momentos. Estoy a punto de cerrar la etapa que abrí el 1 de Febrero en este blog. He releído lo que escribí y ha sido muy extraño, bueno, no sé si extraño es la palabra. Cuando escribí todo aquello no me imaginaba todo esto. Desde entonces han pasado siete meses y solo hay una palabra que lo describe... INCREIBLE. 

No puedo escribir todo lo que estoy sintiendo ahora mismo, es imposible. Es demasiado. Trato de recordar todos y cada uno de los momentos vividos y no puedo, son muchos. Se me agolpan todos en la cabeza y no puedo decidir cual es mejor. Todos son inolvidables. Inolvidables como la gente que he conocido aquí. Esa gente, esos amigos. Gente maravillosa, increíble, a la que jamás olvidaré y a la que tengo mucho mucho que agradecer. Esto tampoco me lo esperaba, lo de encontrarme con vosotros en estas tierras, en esta fría isla. Sois especiales, por el mero echo de estar en el lugar correcto en el momento indicado. 

Cerrar etapas. Me encanta. Me encanta por que tiene un sabor agridulce, y eso es lo que más me gusta. Son las ganas locas de empezar con lo que viene y el dolor y la pena por cerrar lo que ya pasó, lo que te hizo feliz. La noche antes de dejar España sentí exactamente lo mismo que siento ahora, el miedo a lo desconocido. Fue duro hacer las maletas y marcharme, pero lo que me encontré superó con creces las expectativas y dejó atrás toda la pena por dejar a toda mi gente en España. Estoy segura de que lo que me espera en Birmingham surtirá en mi el mismo efecto.

Se que pasarán los años y recordaré esta experiencia como una de las mejores de mi vida. Ahora tengo que seguir adelante, dar el siguiente paso. Empezar con lo que sigue y lo que sigue es mi futuro. Los objetivos están marcados y tengo claro lo que quiero ser y donde quiero serlo. Lo que sigue es luchar por ello, cueste lo que cueste, sea donde sea y en el idioma que sea. 

No hay nada que me frene, he venido para quedarme.

Keep calm and go to BHAM

Gracias por estar conmigo, de uno y otro modo. Gracias por leerme y compartir conmigo una de las mejores experiencias de mi vida. No es el final, es todo lo contrario, es el principio...

Y esto es lo último que escribo desde Topcliffe, North Yorkshire, mi hogar en los últimos siete meses. Lo próximo será en Birmingham, que es el futuro y es donde quiero y siento que debo estar.

It´s nice been away, I think it´s important to get away from where you grew for some of your life.

(Annonimous)

Y ese es el plan. Mis días en esta parte de Inglaterra se van agotando. Nuevo planes bullen en mi cabecita y las ganas de empezar con lo que sigue no me dejan, a veces, pensar con claridad. 

Todavía no ha llegado el momento de evaluar la aventura que me trajo a este país, pero el final se acerca a pasos agigantados. Me encanta quemar etapas, me encanta empezar nuevos proyectos, historias aún por escribir. 

De lo experimentado estos últimos meses me quedo con todo lo bueno y con todo lo malo. Solo queda disfrutar cada segundo que me quede aquí. 

bye bye sweet home

Las maletas están abiertas sobre la cama. Están llenas. No voy a hacer comparaciones cutres de rollo "maletas llenas de recuerdos" y basuras de esas. Las maletas están llenas de ropa, jamón, lomo y queso. 

Que vacío esta todo otra vez... como hace casi seis meses. No me quiero ir, pero en el fondo sé que si. No es la misma sensación de aquella primera vez. No es la misma. Es muy diferente. Ya no voy. Estoy volviendo, con todo lo que eso implica. Pensadlo... todas esas veces que os habéis ido... ¿a donde habéis vuelto? A casa. Me da vértigo. 

Dos semanas en España. Han sido increíbles. Increíbles. Madrid. Burgos. Valladolid. Palencia. Laguna. En cada lugar siempre alguien importante. Alguien por quien "volver". 

Dos semanas de ir y venir, de planificar absolutamente cada minuto y segundo para poder ver a toda esas personas que, aunque vivan a miles de km de mi, siento como si estuvieran a mi vera. 

Dos semanas de risas, abrazos y miles y miles y miles de conversaciones. Conversaciones absurdas, divertidas, necesarias e inolvidables. 

Gracias. Os voy a echar mucho, mucho de menos, seguramente más que antes. Volver es difícil, duro pero necesario. 

Gracias a todos. A todos. A todos. No se como escribir a cada uno de vosotros, no puedo, no sé. Joder. Ha sido genial veros y sentir que a pesar de la distancia nada de nada se ha deteriorado. Ha sido genial. 

Me vuelvo. Feliz. Si, estoy contenta. Me vuelvo con amistades nuevas, reforzadas y recuperadas. 

Ya os estoy echando de menos.

Laura

Germnish team

You don´t know what do you have until you lost it... or it leaves you. I can´t explain what you mean for me. I came here, to England, to learn English and I did, I´m doing it... but the most important thing is... I found a really good friends here. You are a proof of that. 

We were, just a couple hours ago, in the train station. The last hug, the last kisses, the last words. When the train left the station I spent 30 minutes completly alone, sitting in a bench, crying like a silly girl. Then I realised if your departure hurts it´s only because our experience was true, all of our stories happened, I mean... It wasn´t a dream. When something hurts it is only because for you is really, really important. And you, for me... are very important.

I was far away from home, I didn´t understand anything, I didn´t know drive on the left, I didn´t know how to make jokes in English... I was completly lost. You made everything easy. I have talked with you on the phone, I chat with you on whatsapp, I skype with you, I travel with you, I was drank (several times) with you, I experiment a lot of funny  (and a variety) situations with you... everything in English. That is amazing for me, I didn´t do it before, just in Spanish!! Thank you for all these memories. 

I´m not going to say anything more because you know the rest of my feelings, you read about them in the plane, didn´t you? 

I´m not going to forget anything. I´m not going to forget you never. Thank you Laura, you have become a great friend. I love you.

"And I was like the..."

No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes... o te deja. No puedo explicar lo que significas para mi. Viene aquí, a Inglaterra, a aprender Inglés y lo hice, lo estoy haciendo... pero lo más importante ha sido que... he encontrado muy buenos amigos aquí. Tu eres una prueba de ello.

Estábamos, solo hace un par de horas, en la estación de tren. El último abrazo, los últimos besos, las últimas palabras. Cuando el tren se marchó me quedé 30 minutos sola, sentada en un banco, llorando como una estúpida. Luego me dí cuenta de que si tu partida duele es solo porque nuestra experiencia pasó, todas nuestras historias sucedieron, quiero decir... no fué un sueño. Cuando algo duele es solo porque para ti es realmente importante. Y tu, para mi... eres muy importante.

Estaba muy lejos de casa, no entendía nada, no sabía conducir por la izquierda, no sabía como hacer coñas en inglés... estaba completamente perdida. Tu hiciste que todo fuera facil. He hablado contigo por telefono, hemos chateado por whatsapp, he skypeado contigo, viajado contigo, me he emborrachado (unas cuantas veces) contigo, he experimentado un montón de divertidas (y variadas) situaciones contigo... todo en Inglés. Eso es incríble para mi, nunca lo hice anteriormente, solo en Español!! Gracias por estos recuerdos. 

No voy a decir nada más porque tu ya sabes lo que siento, lo has leido en el avión.

No voy a olvidar nada. No te voy a olvidar nunca. Gracias Laura, te has convertido en una gran amiga. Te quiero.

Anna

You are gorgeous

You were the first. You were the first person I met in England. I will never forget the nerves I had before our "meeting". I spent the previous day thinking about how I could communicate with you, with my awful English  and my horrible accent. But you were so nice, as you are, and everything flowed easily.

After four months I can say you are one of the best persons I met in England, your are one of the reasons why this experience is being unforgettable.

Thank your for everything. Thank you for being so wonderful with me, thank you for being with me in the best moments (and it was most of the time) but thank you very much for being by my side, supporting me with all my "crazy things" in my bad moments.

(Thank you because with you I learnt a lot of English hehe)

You are amazing and I will never forget you. I feel like I made a friend forever, wherever you be I will be with you.

Between us there are like 1.400 miles by car, but I feel you very close and I will see you soon, in Germany, and then in Sweden, and then in Spain, and then in England, and then in Thailand. We have a lot of plans... I will never lose you.

I love you sooo much my girl.

Thanks for being like you are. I´m really lucky to have you like a friend.

Lots of love from England.

"And I was like the..."

Tu fuiste la primera. Tu fuiste la primera persona que conocí en Inglaterra. Nunca olvidaré los nervios que tenía antes de nuestro "encuentro". Pasé el día anterior pensando como me iba a comunicar contigo, con mi espantoso inglés y mi horrible acento. Pero fuiste encantadora, como tu eres, y todo fluyó fácilmente.

Tras cuatro meses puedo decir que eres una de las mejores personas que he conocido en Inglaterra, tu eres una de las razonas por las cuales esta experiencia está siendo inolvidable.

Gracias por todo. Gracias por ser tan maravillosa conmigo, gracias por estar conmigo en los mejores momentos (y estos han sido los más) pero gracias, muchas gracias por estar a mi lado, apoyándome con mis "locuras" en los malos momentos.

(Gracias por que contigo he aprendido mucho inglés hehe)

Eres increíble y nunca te voy a olvidar. Siento que he echo una amiga para siempre, donde quiera que estés allí estaré contigo. 

Entre nosotras hay unas 1.400 millas en coche, pero te siento muy cerca y pronto nos volveremos a ver en Alemania, en Suecia, en España y en Tailandia. Tenemos muchos planes... nunca te voy a perder.

Te quiero mucho my girl.

Gracias por ser como eres. Soy muy afortunada de tenerte como amiga.

Mucho amor desde Inglaterra.

Goodbye and good luck friend

Decir adiós. Se va. Bueno... no es cierto del todo porque en su caso, vuelve. Ha sido una de las personas más importantes que he tenido aquí. El ya estaba cuando yo llegué y me hizo sentir como en casa. Cuando creía que no podía soportar la distancia y el inglés me superaba, llegaba el con sus cosas y me hacía sentir bien. 

Conduciendo de vuelta a casa, con el mal sabor de boca que deja una despedida, no he podido evitar pensar que esta etapa que estoy viviendo estará llena de despedidas. En estos cuatro meses he conocido a gente maravillosa, gente que me ha echo sentir como si este fuera mi hogar. Cuatro meses dan para mucho, ahora soy consciente. Veros marchar me va a partir en dos. Ya lo está haciendo. Formáis parte de esta aventura, que tanto deseaba, y que esta siendo increíble e irrepetible gracias a vosotros. 

Carlos se vuelve a España y ya nada será lo mismo aquí sin él, todos lo sabemos. Ha sido increíble cruzarme contigo. No te olvidaré jamás, nunca, en mucho tiempo. 

Adiós y buena suerte amigo.

Siempre nos quedará Hgate...

Quiero escribir. Quiero escribir de todo, pero solo me salen palabras para hablar de lo nuestro. O de lo que tuvimos o de lo que no sé si tendremos. Ya no sé ni que etiqueta ponerle. Hoy lucía el sol y entre los papeles del banco asomaba tu última carta. Sin saber como y sin querer, estaba sentada en el borde de la cama releyendo mis párrafos favoritos. ¿Como es posible que en tres meses las palabras que significaban todo ahora ya no signifiquen nada? Lo entendía, pensaba que dejaba las cosas bien atadas cuando me marchaba. No fue así. Pequé de lista, de optimista. Ahora estoy a miles de kilómetros de distancia y no consigo encontrar nada mejor. No lo busco. No lo tengo. Lo perdí, lo sé, pero a cambio gané miles de cosas más, así que no estoy triste por ello y no me siento mal por no estarlo. 

Dije que seguiría con mi vida, me escribiste pidiéndome que lo hiciera. Es lo que intento, y no pienses que es fácil. No es fácil. Estoy lejos, muy lejos, de mi hogar, de mi entorno, de mi gente. No es fácil. No me juzgues, si es que lo estás haciendo. 

Espero que tras escribir todo esto me vuelvan las ganas de escribir sobre todo lo demás. Acabo de pasar el cruce, vendrán más, pero ya no me pillarán por sorpresa. 

El lugar donde viene a morir el amor (Zahara)

Extrema Pobreza

Porque en situaciones como estas solo queda citar a los grandes. No tengo palabras. No me sale ninguna. Las tengo atragantadas en mi garganta, si intento pronunciarlas solo salen sonidos horribles que hacen más daño aún. Sabía que tarde o temprano algo así iba a suceder, pero no quería verlo. Duele.

Tristemente puesta en pie

acaricias con los dedos

la esperanza muerta

la torpeza y la vergüenza

de este año que no fue

ese año que esperábamos tener.

Y lamentas con miradas

lo que no se puede ni explicar

lo que no has guardado

porque al no ser lo esperado

no quisiste ni archivar

ni un solo momento

ni un segundo odiado

de este amor impuro y agotado

enfermo y delicado

pequeño y despistado

que se apaga.

Este amor se apaga

como se apagan los impulsos de tu amor

como terminan los mensajes que no mandas

este amor... se apaga.

Repetimos los errores

que si antes eran grandes

ahora son enormes

lamentamos no tenernos uno al otro 

y darnos flores

que nos alivien en un instante

cambien todo y nos perdonen

Nuestra falta de cabeza

es peor que la pobreza

porque no nos ha dejado tener nada.

Este amor se apaga

como se apagan los latidos de tu amor

como terminan mis canciones que no acaban

este amor... se apaga.

Este amor se apaga

como se apagan los impulsos de tu amor

como se apagan los latidos de tu amor

como terminan las canciones que no acaban

este amor... se apaga

se apaga... 

(Ivan Ferreiro)

1999

"Y ahora relájate, ella lo lleva bien, está aliviada ¿ves? Todo ha acabado bien."

(Love of Lesbian)

N = 1

"Vamos a esperar a que el tiempo haga su trabajo y olvidar. No podemos arriesgar."

(Miss Caffeina)

Un año más

Es una tradición que no me gusta perder. Feliz 2012 a todo el mundo. Voy a entrar en este año con medias negras, con mis papás, mi hermana y con mis amigas de toda la vida, sin las que no podría sobrevivir ni una semana. Ha sido un año bueno en el que por fin he acabado proyectos que tenía colgados, he conocido gente nueva y he descubierto tesoros enterrados. Amistades reforzadas y otras que por azar o por destino han tenido que acabar. Me arrepiento de muy pocas cosas y me enorgullezco de millones. Espero que este 2012 me traiga trabajo, amor y salud. Venga de donde venga, Sudamérica, Inglaterra, España... Gracias a todos los que estáis leyendo esto por hacer del 2011 un año genial, y gracias por seguir a mi lado y leer todas las chorradas que publico en facebook y en el blog. Os quiero, a todos, de muy variadas maneras, pero os quiero. Nos vemos en el próximo año. 

Inevitable fin de año

Inevitable significa que no se puede parar. No se pueden evitar infinidad de cosas, pero así a bote pronto, se me ocurre que no se puede evitar el fin de este año. Que mañido ha quedado eso. Dentro de poco más de 24 horas se acabará. No me gustaría recordar las cosas que han pasado, pero es inevitable (de nuevo) que lo haga. Es el único momento del año en el que nos podemos permitir el lujo de sopesar sin paños calientes todas las mierdas y aciertos que cometemos. Acabé la carrera, es cierto, pero me costó la vida y fui una perezosa y una pesada. Eso también es verdad, tengo que admitirlo. Perdí muchas oportunidades y aventuras por no querer afrontar mis obligaciones a su debido tiempo, por dejar que la Clara del futuro se preocupara de todas las mierdas del presente. Esto me ha pasado en el 2011, pero también me pasará en el 2012, no porque sea par van a cambiar las cosas, ni mi forma de ser. Conocí gente nueva, la que menos, y descubrí personas, las que más. Me quedo con eso, con los descubrimientos, que me han llenado más que cualquier otra cosa y me han dado alas.
No se que pedirle al 2012, o más bien si. Le pido cosas que no contaré a nadie jamás, porque no quiero gafarme los planes de futuro. Futuro. Eso es para mí el 2012. Tengo muchas ganas de que empiece, y por fin llegó la hora. Me gusta pensar que será el año de mi vida, aunque suene a tontería. Me gusta cerrar ciclos, me encanta. Estoy tranquila pero nerviosa. Ansiosa pero muerta de miedo.
Tengo que dormir, tengo que prepararme para el último día del este año que se acaba. Es inevitable. Es imposible parar algo inevitable.

¿Estás nerviosa? Es como si no quedara casi nada y por otra parte es como si quedara todo, incluso aquello que soy incapaz de imaginar, pero que se con certeza que sucederá.

Papa, ya soy aparejadora

Así empieza lo que bien acaba. No sabría como describir ese momento. El momento de subir los escalones de dos en dos, deprisa, jadeando, correr por el pasillo y lanzarse contra esa lista. Comprobar dos, tres veces que mi número no está. No estaba en la lista. Es la primera vez en mi vida que me alegro tanto, tantísimo, de no salir en una lista. No estar en ella solo podía significar una cosa. Solo podía significar que todo se había acabado. No más horas, días, años, pensando en acabar. No más, se acabó, por fin, el fin. Soy lo que tantos años llevo esperando. Acabé con todo eso, superé todas las pruebas, estoy aquí, con una paz inmensa. No me salen las palabras, no os puedo explicar lo que siento, que es tan grande que me asusta. Todavía no me creo que no voy a tener que preocuparme de exámenes, trabajos, finesdecarrera. Le he dedicado tanto tiempo, tantos años, que ahora me siento vacía, o realizada, no se bien. Es extraño, es lo que todo el mundo siente cuando por fin se acaba. O eso creo. Creo que todavía no lo he asimilado del todo, creo que todavía no soy consciente de lo que supone.
Soy feliz. Más que nunca. No se cuánto durará, supongo que lo que tarde en darme cuenta de que tengo que empezar a vivir. Durará lo que tarde en empezar a planear mi futuro. O quizás dure mucho más.
Que me esperará, que pasará, que encontraré, me gustará? No se nada, no controlo nada. Me voy a tener que dejar llevar, algo que no tolero casi nunca.
No tengo a nadie que me dedique una entrada en su blog, por eso me la dedico yo misma. He dicho cosas preciosas de mucha gente, desde esta ventana, desde este blog, tengo ganas dedicarme un momento a mi misma. La mayoría de toda esa gente ha vivido conmigo esta experiencia, me han echo especial, pero también yo misma.
Esta etapa se acaba, por fin. No se como seguir, no se como dar lar gracias a las personas que me han acompañado, ayudado y aconsejado. No se quién voy a ser, solo sé, que ojalá consiga una pequeña parte de lo que tu has conseguido. Si escogí este camino, en su mayor parte fue por ti. Tu has sido el que más me ha apoyado, el único que ha entendido completamente todo lo que he pasado; me has dado un empujón cada vez que lo he necesitado, y no han sido pocas veces, has apoyado cada decisión que he tomado y nunca, nunca, nunca, has dudado de mi, sobre todo cuando, hasta yo misma, lo hacía.
Es el momento de empezar de cero.

Papa y yo

El principio de un nuevo comienzo y de un fin.

Se vuelve difícil seguir aquí. Bueno, eso es mentira. Cada vez que entro en Internet y veo el acceso rápido a este rincón, me siento un poco infiel. Soy consciente de que he dejado pasar los días sin escribir, me sorprendo pensando que ha sido porque he estado muy ocupada. Mentira. Desde que el infierno acabó, no he echo nada que haya merecido la pena. Me he dejado llevar por la pereza y el convencimiento de que, tras tanto trabajo merecía un tiempo de descanso. No lo merezco, es todo lo contrario. Se acabó (no definitivamente, no tengo ni la nota ni los papeles). Se acabó la vida ociosa del estudiante. Ahora tengo que empezar a vivir lo que viene después. No se trata de volver a empezar, se trata de empezar, lo que sea. Han sido casi dos semanas de parón. Ya vale. No puedo estar más tiempo así. Necesito empezar, como he dicho, lo que sea. Tengo planeadas muchas cosas, que llevarán su tiempo, pero tengo que empezar con ello. Quizás el principio de todo esto sea una limpieza, una limpieza interior y exterior, de todo lo que me rodea, empezando por las estanterías. Estanterías llenas de apuntes de los cuales ya me examiné, archivé y casi olvidé. Cambiar otra vez el blog, si, otra vez. Necesito otros aires, conocer otras cosas, aprender que es lo que quiero para mi vida. Tengo que empezar a vivir la vida que viviré el resto de mi vida. Tengo que empezar a digerir que, en un futuro, seré arquitectotecnicooingenierodelaedificicación, que eso es mi futuro, que por ello he luchado todos estos años y que definitivamente, tras muchos quebraderos de cabeza, es lo que quiero.
Tengo que empezar a vivir y no dejar jamás de soñar.
Pero eso será mañana. Buenas noches. He vuelto.

Esa luz que veo es la del final del túnel? Ya se acaba este viaje? Ya se acaba la universidad? Estoy viendo el London Eye? O es la noria de Valladolid?

María

Se acabó, para ti. Se acaba aquello que empezamos juntas hace tantos años. Nos han pasado tantas cosas buenas y tantas cosas malas que me dan ganas de volver a repetir. Hemos aprendido infinidad de conceptos y una profesión. Nos hemos conocido de verdad y nos hemos querido como las que más. Eres una persona muy especial en mi vida. Pocas cosas perdurarán de mis años de universidad, desde luego tu eres de las mas importantes. Tenemos muchos sueños que se cruzan, que se tocan y que se sueñan juntos. Acabar, para nosotras, no es el final. Punto y seguido. Nos espera el resto de nuestra vida. ¿Estas nerviosa? Estoy ansiosa. Donde quiera que vayas, donde quiera que estés, seguro que Ryanair tiene vuelo directo desde donde quiera que yo esté. No quiero jamás dejar de imaginar contigo el futuro que nos espera. Hablar de historias futuras que no sabemos si sucederán. Eres esa amiga soñadora que todo el mundo debe tener. Eres esa amiga que tiene más ilusión que nadie, esa amiga que te recuerda que aunque pasen cosas feas, no puedes dejar de soñar. Eres esa amiga que dificilmente se puede olvidar y facilmente se puede querer.

Un día en el parque

Enfermera

Si, si. Ya es enfermera. Es genial. Estoy muy contenta por ti. Por fin algo nos sale a derechas. Se acabó ir hasta Palencia para hacer exámenes horribles. Se acabó la universidad, para casi todas. Patada en el culo y entrada en el mundo laboral. Que pereeeza. Pero te va a encantar.

Se acaba el curso

Hoy oficialmente se acaba el curso. Hoy hago el último examen y también balance. Ha sido un año de grado, cinco asignaturas, gente nueva y gente vieja, gente desconocida y gente poco conocida. He aprendido cosas, pero nada que no supiera, o intuyera. Sin que suene cursi, de todo lo que me ha pasado este año, de todas las personas con las que he estado, me quedo con Martorras. Conocerte, de verdad, ha sido una de las mejores cosas que podían haberme pasado en el grado. Estoy muy contenta de poder contar contigo, creo que eres una excelente persona, una buena amiga y una compañera increíblemente divertida. Te he cogido mucho cariño, te mereces una etiqueta de esas especiales.
Y no te pongas tonta, que nos conocemos ;)