2012, hasta nunca.

Quería cerrar el año con un balance, de esos que me gustan (o gustaban) a mi. De esos de escribir y escribir y agradecer y recordar.

Se me acaba este año, EL AÑO. El año del cambio, el año de "haz las maletas y vete", el año de "da un giro a tu vida", el año de aprende a la fuerza, el año de la independencia, el año que marcó un final y, de seguido,  marcó un principio. Se me acaba este increíble, maravilloso e inolvidable año. 

Me han pasado infinidad de cosas. Buenas, malas, raras, incomprensibles, alucinantes e inesperadas. He conocido a mucha, mucha gente. Gente que se cruza en tu camino y seguramente no lo haga de nuevo jamás, pero gente importante por el hecho de compartir experiencias irrepetibles contigo. Gente que ha resultado ser indispensable, gente que te hace preguntarte "como es que pude yo vivir todo este tiempo sin tener conocimiento de tu existencia?". Esa gente, esa es la que más pesa. 

Hace un año estaba aquí sentada, en esta misma silla, tecleando frente a esta pantalla. Todo está como lo dejé, parece que en esta habitación se hubiera congelado el tiempo. Todo es igual y yo me siento taaan diferente. 

He aprendido tanto, tanto. He soñado tanto, tanto. He sentido tanto, tanto. Lo escribo en pasado, aunque debería hacerlo en presente. Aprendo cada día, sueño cada noche y siento cada segundo que pasa. Lo siento todo mucho más. Siento que puedo hacer lo que quiera, siento que puedo querer a quien quiera, siento que tengo las riendas de mi vida y que puedo encaminarme donde sea, siento que puedo equivocarme y siento que puedo acertar.

Ha sido un año irrepetible, un año que jamás olvidaré y que recordaré hasta los restos. No me da pena que se acabe, solo quiero que llegue el 2013. Tengo muchos planes, muchos futuros, y los quiero vivir YA. Tengo una lista muy larga de cosas por hacer y de experiencias por vivir.  

Ya no quiero hablar del pasado porque ya no pienso en el. He seguido adelante, he pasado página y la Clara que hace un año escribía el balance del 2011 ya no existe. 

Gracias a todos aquellos que vivieron conmigo este año. Gracias a aquellos que superaron la prueba de la distancia y han estado a mi lado a pesar de los cientos de kilómetros que nos separan. Gracias a aquellos que aparecieron en la isla, en Yorkshire y en Birmingham... mereció la pena salir de casa para encontrarme con vosotros en esta fría isla. Gracias a ti por aparecer a última hora, sin previo aviso. Gracias por hacerme sentir como en casa, por hacerme sonreír y por hacerme pensar en el futuro. 

Os quiero a todos en mi 2013, que ahora si... es el año en el que por fin encontraré un trabajo de lo mio (me late que si...). 

Y ya termino, pero no sin antes pedirle algo al año que entra. Quiero salud (de la buena), trabajo (de lo mío) y amor (que me quede como esté o mucho más).

Feliz año nuevo.

No hay nadie como TÚ

Mi patri

Feliz cumpleaños. No hay nadie como tú. La distancia, lejos de hacer el olvido, hace todo lo contrario. Eres especial. No es que me haya dado cuenta ahora que te echo de menos siempre. Ya lo sabía cuando hice las maletas y me vine. Lo supe a los dos segundos de verte saliendo por la puerta de mi casa. Lo que no consigo recordar fue el momento en el que te hiciste tan importante para mi. La nuestra es de esas relaciones que van creciendo a poco y que a base de momentos inolvidables, buenos consejos, muchas sonrisas y muchas palabras de ánimo se van haciendo fuertes, fuertes como el acero de los barcos. Estamos separadas por miles de kilómetros pero tu lo sientes y yo también, la distancia no es nada cuando lo que nos une es una bonita amistad. 

Ojalá pudiera estar contigo hoy, celebrando tus recién veinticuatro años. Se feliz, más de lo que ya eres. Para hoy y para siempre te deseo lo mejor, deseo que seas lo que quieras ser. Te quiero mucho. Muchísimo. 

Felices 9.131 días

Hoy cumples 9.131 días, o casi 25 años. 

Otro año más que no estoy ahí para tirarte de las orejas, aunque sea por razones completamente diferentes.  Este habría sido nuestro año. No lo esta siendo, o lo esta siendo pero de manera diferente. Dentro de poco estaremos juntos, tomando cervezas y despidiéndonos el uno del otro, otra vez. 

Era imposible que supiéramos todo esto aquella tarde de septiembre, bañados en calimoxo. Era imposible imaginarse esto. 

Te echo de menos. Pocas cosas echo de menos. Por pocas cosas vuelvo a España, por muy pocas. Las puedo contar con la mano y tu eres el dedo gordo. 

Feliz no cumpleaños. 

Que la distancia siga haciendo esto más fuerte y no lo debilite jamás.

From Topcliffe to you

"No hay moneda que me pague ni uno solo de los ratos que contigo compartí."

25 Abriles / 25 Aprils

"Ahora entiendo que cada espina

Que cada pequeño arañazo

Cada cuchillo por la espalda

Fué tan solo un pequeño trámite

Tan solo una escusa idiota

Hace tiempo que yo ya no sonreía tanto..."

(Deluxe)

Acabo de cumplir 25 años y estoy muy lejos de casa. Me siento un poco... rara. Se que hoy os voy a echar de menos, a todos, a todos y cada uno, porque me gustaría poder celebrar mis 25 años con vosotros, con cada uno de una manera diferente y especial. Soy consciente de que este año no puede ser y os prometo que no pensaré demasiado en ello y que sonreiré... porque hacía mucho tiempo que no sonreía tanto. Os quiero y os echo de menos y gracias... por lo que ya me habéis dicho y demostrado (hasta ahora) y por lo que me diréis y demostraréis a lo largo de mi 25 cumpleaños.

25

Un año más

Es una tradición que no me gusta perder. Feliz 2012 a todo el mundo. Voy a entrar en este año con medias negras, con mis papás, mi hermana y con mis amigas de toda la vida, sin las que no podría sobrevivir ni una semana. Ha sido un año bueno en el que por fin he acabado proyectos que tenía colgados, he conocido gente nueva y he descubierto tesoros enterrados. Amistades reforzadas y otras que por azar o por destino han tenido que acabar. Me arrepiento de muy pocas cosas y me enorgullezco de millones. Espero que este 2012 me traiga trabajo, amor y salud. Venga de donde venga, Sudamérica, Inglaterra, España... Gracias a todos los que estáis leyendo esto por hacer del 2011 un año genial, y gracias por seguir a mi lado y leer todas las chorradas que publico en facebook y en el blog. Os quiero, a todos, de muy variadas maneras, pero os quiero. Nos vemos en el próximo año. 

Inevitable fin de año

Inevitable significa que no se puede parar. No se pueden evitar infinidad de cosas, pero así a bote pronto, se me ocurre que no se puede evitar el fin de este año. Que mañido ha quedado eso. Dentro de poco más de 24 horas se acabará. No me gustaría recordar las cosas que han pasado, pero es inevitable (de nuevo) que lo haga. Es el único momento del año en el que nos podemos permitir el lujo de sopesar sin paños calientes todas las mierdas y aciertos que cometemos. Acabé la carrera, es cierto, pero me costó la vida y fui una perezosa y una pesada. Eso también es verdad, tengo que admitirlo. Perdí muchas oportunidades y aventuras por no querer afrontar mis obligaciones a su debido tiempo, por dejar que la Clara del futuro se preocupara de todas las mierdas del presente. Esto me ha pasado en el 2011, pero también me pasará en el 2012, no porque sea par van a cambiar las cosas, ni mi forma de ser. Conocí gente nueva, la que menos, y descubrí personas, las que más. Me quedo con eso, con los descubrimientos, que me han llenado más que cualquier otra cosa y me han dado alas.
No se que pedirle al 2012, o más bien si. Le pido cosas que no contaré a nadie jamás, porque no quiero gafarme los planes de futuro. Futuro. Eso es para mí el 2012. Tengo muchas ganas de que empiece, y por fin llegó la hora. Me gusta pensar que será el año de mi vida, aunque suene a tontería. Me gusta cerrar ciclos, me encanta. Estoy tranquila pero nerviosa. Ansiosa pero muerta de miedo.
Tengo que dormir, tengo que prepararme para el último día del este año que se acaba. Es inevitable. Es imposible parar algo inevitable.

Christmas Time

Merry Christmas

Papa, ya soy aparejadora

Así empieza lo que bien acaba. No sabría como describir ese momento. El momento de subir los escalones de dos en dos, deprisa, jadeando, correr por el pasillo y lanzarse contra esa lista. Comprobar dos, tres veces que mi número no está. No estaba en la lista. Es la primera vez en mi vida que me alegro tanto, tantísimo, de no salir en una lista. No estar en ella solo podía significar una cosa. Solo podía significar que todo se había acabado. No más horas, días, años, pensando en acabar. No más, se acabó, por fin, el fin. Soy lo que tantos años llevo esperando. Acabé con todo eso, superé todas las pruebas, estoy aquí, con una paz inmensa. No me salen las palabras, no os puedo explicar lo que siento, que es tan grande que me asusta. Todavía no me creo que no voy a tener que preocuparme de exámenes, trabajos, finesdecarrera. Le he dedicado tanto tiempo, tantos años, que ahora me siento vacía, o realizada, no se bien. Es extraño, es lo que todo el mundo siente cuando por fin se acaba. O eso creo. Creo que todavía no lo he asimilado del todo, creo que todavía no soy consciente de lo que supone.
Soy feliz. Más que nunca. No se cuánto durará, supongo que lo que tarde en darme cuenta de que tengo que empezar a vivir. Durará lo que tarde en empezar a planear mi futuro. O quizás dure mucho más.
Que me esperará, que pasará, que encontraré, me gustará? No se nada, no controlo nada. Me voy a tener que dejar llevar, algo que no tolero casi nunca.
No tengo a nadie que me dedique una entrada en su blog, por eso me la dedico yo misma. He dicho cosas preciosas de mucha gente, desde esta ventana, desde este blog, tengo ganas dedicarme un momento a mi misma. La mayoría de toda esa gente ha vivido conmigo esta experiencia, me han echo especial, pero también yo misma.
Esta etapa se acaba, por fin. No se como seguir, no se como dar lar gracias a las personas que me han acompañado, ayudado y aconsejado. No se quién voy a ser, solo sé, que ojalá consiga una pequeña parte de lo que tu has conseguido. Si escogí este camino, en su mayor parte fue por ti. Tu has sido el que más me ha apoyado, el único que ha entendido completamente todo lo que he pasado; me has dado un empujón cada vez que lo he necesitado, y no han sido pocas veces, has apoyado cada decisión que he tomado y nunca, nunca, nunca, has dudado de mi, sobre todo cuando, hasta yo misma, lo hacía.
Es el momento de empezar de cero.

Papa y yo

23 veranos

Feliz en tu día. Feliz mañana. Feliz toda tu vida. Te mereces todo lo que te he dado y todo lo que jamás podré llegar a darte. Escribirte ahora, con este desazón, no tiene sentido. Y lo siento. Pero te mereces que alguien hable de ti aunque la persona que lo haga no tenga la mente elocuente. Hoy cumples 23 años y todo lo que has recibido te lo has merecido. Me he dado cuenta de lo importante que eres, no solo para mi, si no también para ellos. Me he dado cuenta de que tenerte es tener un tesoro. A veces lo olvido, y cuando me doy cuenta del despiste me siento bastante tonta.

Hoy es tu cumpleaños, y a parte de los regalos, mereces que te de las gracias. Gracias por llenar el vacío de esta casa. Gracias por estar conmigo todas estas noches. Gracias por estar aquí y darme mi espacio. Gracias por no quejarte del despertador y de mi frigo vacío.

Te quie.

23 veranos

Enfermera

Si, si. Ya es enfermera. Es genial. Estoy muy contenta por ti. Por fin algo nos sale a derechas. Se acabó ir hasta Palencia para hacer exámenes horribles. Se acabó la universidad, para casi todas. Patada en el culo y entrada en el mundo laboral. Que pereeeza. Pero te va a encantar.

Cuatro años y medio

Lo dicho. Cuatro años y medio. Si me lo cuentan no me lo creo. A raíz de un hecho cercano me he dado cuenta de que todo lo que pasó anteriormente no significa absolutamente nada. Pero nada, de nada. Todo lo que pasó con cualquier hombre anterior a ti no significa nada. Quiero decir, no es que no significara nada, que en su momento si. Me refiero a que pensado por segunda vez, y a estas alturas, no significa nada. Todo resulta tan pequeño e insignificante en comparación con esto, que es hasta ridículo. Ya ves, cuatro años y medio. Hoy no tengo el día ñoño, asi que no me va a salir una entrada con sabor a pastel. Me va a salir una entrada realista y sincera. No ha habido hombre sobre la faz de la tierra que haya querido más que ti. Bueno sí, está mi padre, pero es que es mi padre. Pero no te quiero como a mi padre, es otro tipo de querer, sabes no? (me estoy enredando). Te hablo de querer, de amor entre personas, mutuo y recíproco. Ese que encuentras sin querer y conservas con esfuerzo y dedicación. Ese amor que tu eliges, que no te viene impuesto (con esto no quiero decir que quiera a mi padre porque es así, que no, osea si, que no le he elegido pero que de haber podido elegir le habría elegido a él). Esto parece una entrada para celebrar los 24 años con mi padre, jajajaja. Quiero decir con todo esto que eres el segundo hombre de mi vida al que quiero de verdad de la buena. Quiero decir con todo esto que eres el primer hombre de mi vida que yo he elegido libremente y con gusto. Quiero decir que pase lo que pase dentro de tres, cuatro, cinco meses (o los que sean), te voy a querer igual o más. Y que si un día nuestra historia tiene que acabar y conozco a otra persona, jamás diré de ti lo que he dicho de ellos anteriormente. Jamás diré que antes del nuevo no ha habido nadie. Esto te lo juro por lo más sagrado. Tu me has enseñado a amar, a ser amante y a amarte. Me has enseñado a valorar los segundos. Ahora mismo te quiero. Mañana seguramente también, y mientras de mi dependa lo seguiré haciendo hasta que se nos acabe el amor (que presupungo no será pronto, o quizás nunca). Quizás tengas que leerlo dos veces, no voy a retocarlo, que me ha quedado mu sincero. Te quiero enano. Ahh!! y gracias por todo lo que haces, has hecho y harás por mi. Y gracias por los cuatro años y medio de felicidad extrema.