"Maybe because when we see how little we actually need to survive it make us realise how powerful we actually are to reduce only what we need. To depend only to what we can do without. What we need, not just to survive, but to thrive."

Es lunes y hace un año que tomé otra de esas decisiones de las que te hacen sentir bien al cabo del tiempo, cuando te das cuenta de que ha sido una decisión buena y que te ha cambiado para bien, que te ha echo crecer como persona y te ha abierto muchos campos de acción. 

No es que dejara todo por venir a esta ciudad, en realidad no tenía mucho. Y aquello que tenía, aquello que pesaba, no eran más que soledad y auto compasión. Supongo que llegó un momento en el que me hablé sinceramente a mi misma y me dije lo mismo que hace casi dos años atrás:

"No teniendo nada que perder, se puede ganar mucho."

Entonces el se cogió el tren hasta Birmingham, metió toda esa soledad y auto compasión en varias maletas, las echó al coche y me llevó con el, y desde entonces el a sido todo. Desde entonces no ha pasado un día en el que no me sienta la persona mas especial del planeta. 

Quiero que todo el mundo lo sepa, quiero que todo el mundo lo vea, que nos vea, que nos entienda y que se enteren de que no somos nada si no nos tenemos, de que no vamos a ningún lado si no es juntos, de que todo lo que hacemos lo hacemos porque nos queremos. De que el y yo para siempre, para siempre nosotros dos. 

Y esque me acabo de dar cuenta de que no necesito tanto, mientras el este conmigo sé que todo va a ir bien.

"A veces lo que más deseas nunca se cumple, y a veces, lo que menos esperas que suceda, ocurre. Conoces a cientos de personas, y ninguna te deja huella, y de repente conoces a una persona y te cambia la vida para siempre." 

Es el final de una película de mierda que acabo de terminar de ver. Es lo más sensato de los 107 minutos que dura... 

Y yo me pregunto si será suficiente, y al instante me veo respondiendo que si, que si que lo es. Que los días pueden ser muy largos, puede que llueva, que me haya mojado volviendo a casa, que haya perdido el autobús... lo que sea, cualquier cosa... al acabar el día volvemos los dos a casa, y nos vamos juntos a la cama, y pase lo que pase dormiré abrazada a el, y me despertaré a su lado. Y así día tras día. 

It is all about...

It is all about how he makes me feel. He makes me feel happy. And that´s it. And, actually, that´s all. I cannot see myself anywhere else than here, with him. I think it is important to get away from where you grew from some of your life, but it is quite easy to get lost. Impossible for me. He is always by my side, how the hell I will get lost? This is the most comfortable feeling I ever had... 

I´ll keep doing whatever I´m doing.

Turnedo

Hoy es uno de esos días en los que no ha parado de llover. Ya no es algo que suceda esporádicamente. Este Julio, aunque es joven, está lleno de tormentas de verano. Por si esto no fuera poco... no paro de martirizarme con Ivan Ferreiro, que lejos de subir la moral, la hunde aún más (como si eso fuera posible). 

¿Quién no tiene el valor para marcharse? ¿y el valor para volver? Nadie habla de eso. Cinco meses y pico sin salir de esta isla. Tengo que volver, aunque sea por un par de semanas. Muero por volver, pero tengo miedo. Las cosas han cambiado, las personas han cambiado, los sentimientos han cambiado, nada es igual. Nada está como yo lo dejé. Ni allí, ni aquí. No vuelve la que se marchó. No me encontararé a los que dejé atrás. Habrán cambiado, al igual que lo he hecho yo.

Incertidumbre. Miedo y ansia.

Domingo. Julio. Por fin es de noche en Inglaterra. Estoy muuy cansada. No he podido dormir mucho. Podía haberme marchado de allí, pero tampoco tenía muy claro donde ir. Es uno de los pocos aspectos negativos de no pertenecer a nadie. Nunca sabes a donde volver. 

No sé lo que siento. No sé si siento algo. Una costra dura rodea mi "corazón", ni si quiera deja que pase yo, para ver en que anda, que piensa, que siente, que quiere y que no quiere. 

Así que en esas andamos... cada uno por su lado. Yo haciendo lo que quiero. El sintiendo lo que quiere, cuando quiere, como quiere y queriendo a quien quiere, en secreto, supongo, porque me tiene en la mas completa, absoluta e incómoda ignorancia. 

So now I´m singing, baby don´t worry.

Cause now I´ve got your back.

And everytime you feel like crying

I´ll try and make you laugh.

And if I can´t, if it´s just hurts too bad

then we´ll  wait for it to pass.

Then I´ll  keep you company

for those days so long and black.

Me tropecé con esto escrito en el baño de un hostal en Edimburgo. Lo leí rápido y no le presté atención. La segunda vez que pasé lo leí detenidamente. Me sentí vacía. A veces echo de menos este tipo de cosas. Pero solo a veces. Luego me doy cuenta de que estoy viviendo como quiero y que eso me hace feliz. No necesito estas cosas. Ya no. 

I don´t know what I want but I know what I don´t want.
I don´t want to lose my time.
I don´t want to think too much.
I don´t want to wait until you decide do something.
The train is still in the station... hurry up.

Let me be free

with or without you

Los secretos que no nos contaremos.
Los besos que no nos daremos.
Las miradas que no nos dedicaremos.
Las sonrisas que no nos regalaremos.
Los abrazos que no nos daremos.
El sexo que ya no tendremos.
Las noches que no dormiremos.
Ese es nuestro futuro. Pero.. ¿qué fue de nuestro pasado? Tuvimos todo eso y mucho más. No me lo puedes arrebatar. Es mío. Es tuyo. Es nuestro. Es lo único que que nos queda, no lo puedes borrar. Es lo único que permanece y atraviesa esa puñetera línea imaginaria que hay trazada entre nosotros.

Carta nº 1

Es ahora, sola, cuando me doy cuenta de lo que perdí y de lo que gané. No se puede comparar, no se puede porque lo que perdí me duele en el alma y lo que gané me hace feliz. Sentimientos encontrados que provocan en mi estado de ánimo altibajos dignos de una persona bipolar.

Has sido la pérdida más grande e importante de mi vida, y me duele todos los días, pero hay veces en las que es necesario sacrificar la Reina para poder continuar jugando.

Me mata de envidia toda esa gente que puede hablar contigo de todo y de nada. Y yo estoy aquí... exiliada... vetada... lejos de todas esas conversaciones que no podemos tener. Echándote de menos a morir. Echando de menos esas noches en Valladolid en las que no importaba donde, solo importábamos nosotros, tu caña y mi clara. Nos han robado, nos han robado todos esos momentos que no tuvimos tiempo de recuperar. Estoy hablando de ti, si, de ti. Se que entras, lees y te buscas en lo que escribo. Sé que nunca estás seguro de si hablo de ti. Esta vez no lo dudes... este post es para ti. Te echo de menos y perdóname, porque a veces parece que no estoy, pero estoy. Te lo prometo.

25 Abriles / 25 Aprils

"Ahora entiendo que cada espina

Que cada pequeño arañazo

Cada cuchillo por la espalda

Fué tan solo un pequeño trámite

Tan solo una escusa idiota

Hace tiempo que yo ya no sonreía tanto..."

(Deluxe)

Acabo de cumplir 25 años y estoy muy lejos de casa. Me siento un poco... rara. Se que hoy os voy a echar de menos, a todos, a todos y cada uno, porque me gustaría poder celebrar mis 25 años con vosotros, con cada uno de una manera diferente y especial. Soy consciente de que este año no puede ser y os prometo que no pensaré demasiado en ello y que sonreiré... porque hacía mucho tiempo que no sonreía tanto. Os quiero y os echo de menos y gracias... por lo que ya me habéis dicho y demostrado (hasta ahora) y por lo que me diréis y demostraréis a lo largo de mi 25 cumpleaños.

25

Every teardrop is a waterfall

"I turn the music up, I got my records on.

From underneath the rubble sing a rebel song.

Don´t want to see another generation drop.

I´d rather be a comma than a full stop.

Maybe I´m in the black, maybe I´m on my knees

Maybe I´m in the fap between the two trapezes

but my heart is beating and my pulses start.

Cathedrals in my heart."

(Coldplay)

Algo en mi está cambiando, lo noto. Yo estoy cambiando. Estoy evolucionando. Sería maravilloso hacer balance de estos casi dos meses. Pero no me da la gana. Nada de lo que pueda relataros se asemeja a la realidad. Las cosas que hace 4 meses me resultaban imprescindibles ya no lo son tanto. Las preocupaciones que tanto me asfixiaban ya no me quitan el aire. Cada día que pasa me voy conociendo un poco más. Me voy dando cuenta día a día de las cosas que realmente me importan, lo que realmente me interesa. No hago nada que no quiera hacer y hago lo que quiero. Pienso en lo que quiero, ya ni si quiera lo traduzco, ni lo paso por el tamiz delquedirán. Nunca pensé que esta experiencia empezaría a dar sus frutos tan pronto, de verdad que no. Estaba tan cegada con escapar de España e instalarme en Inglaterra que no pensé en las consecuencias. Consecuencias. De esas ha habido muchas, buenas y malas. Las malas me las guardo en una caja, que procuro no abrir muy a menudo. Las buenas me acompañan a todos lados, y no son pocos. El futuro es ya.

myself

Solo quieres que te abracen

"Es algo que llevas dentro,

que no dejas que te quieran

solo quieres que te abracen."

(Ivan Ferreiro)

Esa sensación de libertad que tanto miedo me daba, está aquí conmigo. Convivo con ella todos los días desde hace un par de meses, me he acostumbrado a su presencia. Al principio todo parecía duro, pastoso y doloroso. Cada día que pasa estoy más tranquila, confío en que te esté pasando lo mismo. No quiero que me quieran, no quiero que nadie te robe ese privilegio, pero aún así, hay que seguir adelante.

That feeling of freedom that I was so afraid, now it´s here with me. I coexist with it all days since a couple of months, now i´m ok with it. At the begining it looks hard, doughy and painful. Each day that pass I´m more calm, I trust that you are feeling the same. I don´t want nobody wants me, I don´t want nobody steal you this privilege, but still, we must go ahead.

(OMG it´s the first time I translate a post, forgive me if there are some mistakes, it´s too late to be awake)

Que contenta me pongo cuando recibo una pastillita tuya. Se me llena la cara con una sonrisa. Releo tu largo mensaje tantas veces que lo desgasto. No me puedo aguantar las ganas de contestarte, pero tengo que ser paciente, todavía tienen que pasar cosas increíbles esta semana y quiero contártelas todas juntas. 

Te sigo echando de menos, pero ya estoy más tranquila, no me entra la angustia ni el síndrome de abstinencia. Lo voy controlando. Pero te echo de menos y no puedo evitar buscarte entre la gente. 

http://estoempiezasinquerer.blogspot.com/2012/01/m6.html

From Harrogate to Ripon

Solo quedó una chispa de luz. Suspira por volver a empezar. Pon en tu tumba que no es el final, tu rastro no se puede borrar. Tan solo seremos libres cuando no haya más que perder. Otro futuro, otra dirección. Mentes cegadas con gran ilusión. Se nos desgasta hasta el corazón. Funcionará con toda la gente, saldaremos todas las cuentas pendientes. Seré un buen anfitrión, un poco listo y previsor. Ella es fuerte y débil a la vez, sueña que es una niña que después se convertirá en mujer. Que fácil es pedirme cuentas otra vez cuando algo va bien. Eres lo que busco de verdad, eres la mujer esponja. No sé que hacer, me quedo mirando el vacío mil horas después. Se ha paralizado el sensor de movimiento. El frío aumenta y se congelan mis recuerdos. Ahora todo sale bien y es porque llevo ventaja para vernos otra vez. Sin más, no preguntes donde estás, si nos vemos en otro lugar del mundo, donde estaremos juntos, y no estaremos juntos. El ruido del adiós revienta en mis oídos, que alguien detenga tus latidos. Tiemblas de tristeza. Dedícame mi canción de despedida. Te alejas con torpeza. Lo que quieras, pero hablemos. Bebamos para no vernos. Al bucle de tu olvido, tú al redil de mis instintos. Maldita dulzura la tuya. No doy tregua ni consuelo. Somos frágiles. Sometemos nuestros cuerpos a sobredosis de emoción y distancias largas que nos matan lento. No tenemos tiempo.

Como una tonta me he puesto a llorar, por primera vez en toda mi estancia. No puede volver a pasar, pero es que echo de menos nuestras conversaciones, te echo de menos.

No desaparezcas más, para mí eres como otra pastillita más de vitalidad, necesito saber que todo esta bien para poder afrontar cada día.